Mein Lindwurm regt sich & verändert mich…

Mein Lindwurm, besser meine beiden Lindwürmer regen sich und schmerzen leicht. Es fühlt sich fast wie ein Wundschmerz, als würden Sie leiden und ich fühle mit. Wehmut überkommt mich, auch eine Art Mitgefühl.
Der Lindwurm Befall, Überfall, die Übernahme über Teile meines Körpers haben mein erstmal mein Leben auf den Kopf gestellt, kurz in Panik versetzt, dann mal wieder endlicher gemacht. Neugieriger, wissbegieriger bin ich geworden und auch deutlich emotionaler (ne richtige Heulsuse geworden). Und zu guter Letzt hat es mich verändert & aus mir einen anderen Menschen gemacht. Irgendwie zu einem Besseren, und einem Bewussteren! 🙏

Und auch zu einer positiveren Kreatur auf Erden… 🙏

Dankeschön 🙏 
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Lieber Lindwurm, ein Tänzchen gefällig?

Lieber Lindwurm magst du mit mir tanzen?

Heute bei der Ganzkörper-Hyperthermie habe ich Dich zum Tanz aufgefordert.Und du hast JA gesagt.

Unser erster gemeinsamer Tanz. Noch etwas unbeholfen. Wir haben geschwitzt, uns gewunden, gelitten und uns vereint. Zusammen schwebten wir dahin, im Innen und im Außen, einzeln & gemeinsam. Fast sind wir verschmolzen, fast konnte ich Dein wahres Inneres entdecken. Wir sind ein gutes Team, lass und den Weg gemeinsam erkunden und finden…
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Lieber Lindwurm ich wollte mit dir tanzen…

Lieber Lindwurm, liebe Lindwürmer, ich wollte Heute mit euch tanzen.

Total gerädert und schwach bin ich aufgewacht. Die letzten drei Nächte kaum geschlafen, da meine Zimmernachbarin sehr unruhig war. Ihr ging es nicht gut und sie hatte Schmerzen. Ich habe mit ihr mit gefühlt und konnte einfach nicht schlafen, zumindest nicht tief genug um mich zu erholen. Diese Energie im Raum machte mich ganz mürbe und raubte mir meine letzte Energie. So da war ich nun morgens, kraftvoll und niedergeschmettert. Wagte es nicht etwas zu sagen, da ich Marina, meine Zimmernachbarin, gestern darauf angesprochen hatte, und sie sich dann dadurch schlecht fühlte, also war ich ruhig, was nicht zur Verbesserung der Stimmung beitrug. Sie kann ja nichts dafür dass sie Nachts unruhig ist und herum läuft und die Energie im Raum für mich unerträglich wird. 

Ok, ab zur Hyperthermie und mit dem Lindwurm tanzen. Der Tanz beginnt.

Langsam wird mir warm und es geht mir immer schlechter, meine Kraftlosigkeit schlägt mir aufs Gemüt. Meine Körper kann nicht mehr, meine Emotionen gehen mit mir durch. Meine Tumore fangen an zu schmerzen und ich falle in ein Loch und fühle mich allein gelassen. Alleine auf der Welt, ohne Familie oder andere Unterstützung. Ich fühle mich einsam, ungeliebt. Mir fällt mein verstorbener Kater ein, mein Seelenpartner, mein bester Freund, ich vermisse ihn so sehr, fast täglich, obwohl es schon 2 Jahre her ist, dass er von uns gegangen ist. Ich muss weinen, immer wieder, ganz leise, damit es Niemand hört.

Nun ist es kein Tanz, sondern gleicht eher einem Strudel der mich immer weiter nach unten zieht.

Die Schmerzen werden immer mehr und nun meldet sich sogar meine linke Hüfte, ein Ort in meinem Körper der immer nur schmerzt wenn ich gestresst bin und nicht mehr kann. Meine Angst steigt, dass dort vielleicht auch Mestastasen sind, Meine Tumore rumoren, es wird unerträglich. Eine Taubheit krabbelt zu meinen Händen hinunter und zu meinen Füßen, es kribbelt fast überall in meinem Körper.  Ich schwitze immer mehr, merke es aber nicht, Mein Puls steigt. Ich bekomme Schmerzmittel und Etwas zur Beruhigung.

Der Tanz geht weiter und gleicht eher einem Geraufe und Gerangel, nicht ein feiner seichter liebevoller Tanz zur Vereinigung, wie ich es mir gewünscht hatte.

Ich glaube das ist eines meiner tiefen Probleme, ich will es Anderen immer erst Recht machen, bevor ich an mich denke.  Ich sage nichts, damit sich meine Zimmernachbarin nicht noch schlechter fühlt, aber darüber vergaß ich wieder mal meine Bedürfnisse. Ich bin auch krank. Ich brauche Zeit für mich,ganz alleine, um mehr zu mir zu kommen und zu sein. Und ich brauche tiefen erholsamen Schlaf mit guter Energie um zu Gesunden. Ja genau das brauche ich, ganz dringend!

Was könnte die Lösung sein?  Ich mag meine Zimmernachbarin, aber ich brauche Zeit und Ruhe für mich alleine, besonders Nachts. Ich spreche mit der Schwester, ich bekomme Morgen ein anderes Zimmer. Ich spreche mit Marina, sie versteht zwar nicht was ich sage, vielleicht ist es auch wirr, aber sie nimmt mich in den Arm.

Ok lieber Lindwurm wir müssen da durch, vielleicht etwas lösen was viel zu lange fest gehalten wurde. Lieber Lindwurm. liebe Lindwürmer, danke für den Hinweis. 
Ich lerne und Alles wird gut …
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Lieber Lindwurm, lass uns Freunde werden…

Lieber Lindwurm, lass uns Freunde werden, du kannst nicht mit und nicht ohne mich. Heute bei der 2. Ganzkörper-Hyperthermie warst du am Leiden und hast dich gewunden und geschlängelt.. Du  versuchtest zu fliehen unter dem Fieber. Du magst die Hitze nicht, ich weiß. Als ich letztens gesündigt habe und versehentlich  etwas Falsches zu mir nahm, hast du Dich gleich wieder bemerkbar gemacht. Du wirst dann  immer gleich sehr Risiko freudig sobald ich dir etwas Futter gebe und zeigst mir dies deutlich. Auch wenn ich mich zu sehr aufrege oder stresse zeigt du mir dies durch Schmerzen, das hier etwas falsch läuft. Lass uns einfach zusammen ein wunderbares Team bilden. Du zeigst mir wenn etwas nicht Richtig ist oder dir nicht gefällt und wir schauen was wir beide mögen. Ich zähme Dich, ganz sanft und zart, ohne Fesseln und Hiebe, sondern mit Aufmerksamkeit und Achtsamkeit werde ich dir entgegen kommen. Dann gehen wir zusammen  stark, stolz, freudig und voller Neugier dem Leben  entgegen. Und nächstes Mal fordere ich zum Tanz auf!
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Vorgestern wollte ich abreisen…

Vorgestern wollte ich fast abreisen. Ich fühlte mich fehl am Platz, verlassen, verwirrt, ignoriert, nicht gemocht, hatte Alpträume, war schlecht gelaunt und wollte eigentlich nur noch fliehen. Ich traute mich kaum aus meinem Zimmer heraus, wollte mich verkriechen und nie wider menschlichen Kontakt haben. Es fällt mir schwer darüber zu schreiben, aber es gibt einfach die Momente in denen ich verzweifelt bin und nicht immer gut heraus komme.

Ich war unzufrieden mit dem Essen hier, hatte das Gefühl die Küche wollte sich gar nicht auf meine Bedürfnisse einstellen und bot schlechtes Essen an. ich fand das Personal nicht gerade zugänglich. Am Tage davor hatte ich den Plan geschmiedet mich am folgenden Tage bei der Verwaltung beschweren gehen zu wollen. Ich meckerte rum und war sauer.

Auch war ich mit der ärztlichen Betreuung unzufrieden, hatte das Gefühl ich bekomme nen Behandlungsplan einfach hin geklatscht, fühlte mich nicht wahr genommen, nicht gesehen. Auch hierüber wollte ich mich beklagen.

Ja und dann kam diese Nacht, in der ich mich mal wieder völlig fehl und unverstanden fühlte und am liebsten auf nem anderen Planeten wäre. Nicht das ich diese Verlorenheit zum ersten Male erlebte, ich habe das schon oft erlebt. Ich wusste das davon Vieles in meinem Kopf passiert und ich mich hinein steigere (jaja ich Drama Queen), aber ich kann das dann nicht abschalten. Ich weiß dass dieser Zustand nicht real ist, das ihn Andere nicht so sehen. Deshalb wollte ich drüber schlafen. Fühlte mich aber wie gesagt am nächsten Morgen überhaupt nicht besser. Wusste aber auch das sich einfach beschweren keine Lösung ist. Das es Niemanden etwas bringt, sondern nur Frust auf beiden Seiten. Außerdem würde ich mich wahrscheinlich eh nicht trauen mich zu beschweren. Und eigentlich will ich doch nur das Alle glücklich werden, also eine WIN WIN  SITUATION erschaffen. Wie schaffe ich es konstruktiv zu handeln anstatt destruktiv zu meckern? Wie gesagt mir ging es mies und ich traute mich an diesem Morgen vor 2 Tagen gar nix und ich keine vor Allem keinen Plan wie ich dies nun wandeln könnte.

Ich quälte mich nach unten ins Behandlungszimmer für eine Infusion die ich bekommen sollte. Der Arzt kam und legte die Infusion. Ich fragte ganz ängstlich ob ich vielleicht Morgen (da ich wusste er hatte an diesem tage viel mit den Neuankömmlingen zu tun) bei ihm ein Gespräch haben könnte weil ich besser über die vorgeschlagene Therapie bescheid wissen und etwas lernen möchte. Er war überrascht und sagte ja klar, er gäbe mir bescheid wenn er Zeit für mich hat. Zwei Stunden später fragte er mich ob ich jetzt Zeit für ein Gespräch hätte. Kleinlaut und überrascht über diese Spontanität ging ich aufgeregt ins Arztzimmer von Dr. Adnan Al Zain. Er erklärte mir Einiges, fragte nach was ich wissen möchte, wir diskutierten, passten meine Therapie meinen Wünschen und seinen Ratschlägen an und im Anschluß sagte er nur ich könne jederzeit wieder kommen und er freue sich dass ich seine Patientin sei. WOW, ich war baff, meine Unzufriedenheit hatte sich komplett ins Gegenteil verwandelt und Dr. Al Zain hatte eine glückliche Patientin. WIN WIN Situation erfolgreich beendet!

Am Nachmittag kam mir das Schicksal etwas entgegen, es gab einen Küchenvortrag. Auf dem Wege dorthin überlegte ich noch wie ich auch dort zu einem WIN WIN Ergebnis kommen könnte. Mein Hirn ratterte, gab aber nur wenig brauchbares heraus. Die Dame startete mit Erklärungen welche Lebensmittel sie in der Küche verwenden. Wir, ich und andere Patienten,  stellten Fragen dazu. Ups, es war gar nicht so schlimm wie ich dachte, da wurde sich richtig Gedanken gemacht. Auch auf die Frage warum das Gemüse immer so verkocht ist gab es die richtige Erklärung, das eben nicht jeder Rohkost magentechnisch verträgt da das Immunsystem und der geschädigte Darm es oft nicht verarbeiten kann. Anstatt nur rum zu meckern hörte ich zu und war interessiert. Auch auf der Gegenseite schien das Interesse an meine Essgewohnheiten zu steigen und es wurde total auf mich eingegangen und gefragt was ich noch haben möchte und auch wirklich gute Vorschläge gemacht. Dann hörte ich mich sagen das ich das Abendessen Buffet ganz toll finde (was auch stimmte, ich fand eben auch nicht Alles schlecht, ich hatte es in meiner depressiven Phase einfach nur so gesehen). Die Küchenchefin freute sich. Und da war es an diesem tage zum zweiten Male. BAM BAM die WIN WIN Situation ist da.

Ja so kam es dass dieser Tag dann doch noch einen wunderbaren Abschluss fand und ich wollte nun wirklich nicht mehr abreisen, sondern bleiben. Es fand mal wieder Vieles nur in meinem Kopf statt und Niemand außerhalb meiner Realität konnte dies wahr nehmen.

Das Ende des Tages wurde nur etwas gedrübt da meine Zimmernachbarin Helena  leider abgereist war, da sie sehr starke Schmerzen hatte und ihr hier nicht geholfen werden konnte, schade.

Mein Geist wusste dass meine depressive Stimmung  eine Projektion und nicht REAL ist, suchte eine logische Lösung. Mein Körper rebellierte, lies es mich durch die wieder aufkommenden Schmerzen wissen, indem sich der Lindwurm sich wieder schlängelte, windete und sträubte. Und meine Seele wollte mir etwas mitteilen, was ich aber noch nicht verstand. Ich werde nachfragen und mit meinem Lindwurm sprechen. Vielleicht fordere ich ihn bald auf zum gemeinsamen Tanz auf. Ich wurde hier  inspiriert vom Homöopathen Dr. Peter Szepesi.

Und heute bei der Visite im Hypertermie Raum sagte Dr. Al Zain strahlend, ich wäre eine starke Frau und ich wäre ganz großartig! Er freute sich wirklich mich zu sehen. Auch Dr. Szepesi lächelte während wir sprachen. Vielen lieben Dank! Wirklich WUNDERVOLL! So kann Gesundung geschehen…

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BAD DREAMS & damit gerade Heilung ausgeschlossen?

BAD DREAMS & damit gerade Heilung ausgeschlossen? Immer öfter habe ich Alpträume. Immer mehr fühlt es sich nach dem aufwachen strange und kirre an. 

Ich träume das ich todkrank bin, und davon dass es mir gerade gar nicht gut geht. Davon dass ich die Krankheit eigentlich aus eigener Kraft überwältigt habe und wieder gesundet bin. Davon das ich dadurch sehr viel gelernt habe und dieses Wissen gerne weiter geben möchte an andere Betroffene. Davon das ich schnell wieder in alte Muster geworfen wurde, habe mich fesseln lassen und bin gefallen. Bin nun entkräftet und die Schmerzen kommen zurück. Und damit wird wahrscheinlich auch der Krebs wieder aktiv.

Bis hierhin entspricht der Traum der Wahrheit und meiner Realität im Moment. Ja mir geht es nicht gut. Ich fühle mich gestresst von Vielem, der nicht genehmigte Klinik Aufenthalt in der Vita Natura Klinik, kein Krankengeld zu bekommen, und die vielen Telefonate mit der Securvita, die Nirgendwo hinführen. Mein Druck zu mehr Geld zu kommen bzw. zu wenig zu haben um Alles entspannt zahlen zu können. Was werde ich in Zukunft machen um ein schönes Leben zu haben? Wovon werde ich leben? Wie werde ich wieder gesund? Wie geht es weiter?

Fragen über Fragen…

Aber nun zurück zum Traum:

Ich träume davon das es eine kleine “Gemein”schaft, die im wahrsten Sinne des Wortes „gemein“ ist. Ja diese Gemeinschaft ist „gut“. Es ist eine Gruppe, die Alles kontrolliert und es geht um Gewinn und Macht. Viele Menschen und Tiere werden krank, ach ja die Natur natürlich auch. Es werden Mittel in Wasser und Nahrung infusioniert die dies tun. Dann werden die Menschen und Tiere wieder mit teuren Mitteln behandelt um angeblich wieder zu gesunden. Alle Behandelten Wesen werden grau, so kann man die Kranken von den Gesunden unterscheiden. Den Meisten Kranken geht es aber immer schlechter und schlechter und sie sterben. Die Gemeinschaft hat Alles unter Kontrolle und belobigt sich gegenseitig. Ich gehöre auch zu den Kranken, habe es aber geschafft, indem ich die zu behandelten Mittel verwehrt habe zu gesunden. Und das aus eigener Kraft und mit meinen Methoden. Als einige der wenigen Wesen scheine ich bei klarem Geiste zu sein. Aber auch ich falle schnell zurück in meinen Alltagstrott und allen Verpflichtungen und die Krankheit holt mich wieder ein. Ich war nicht achtsam.
Ich weiß das ich erstmal mich retten soll und dann die ganze Welt. Das erwarten Alle in meiner Traumwelt von mir. Ich habe das Wissen in mir, wenn auch teilweise im Moment noch verschüttet. Das ist meine Aufgabe und dafür bin ich hier. Ich bin eine Superheldin und eine Heilerin. Und das war ich wohl in anderen Leben auch schon davor und davor und davor, viele hunderte Leben lang. Aber ich fühle mich müde, schwach und gerade überfordert und möchte einfach gerne nur etwas schlafen.
Draußen ist es extrem laut und wird immer lauter. Es tobt ein Krieg und es wird schlimmer. Wenn ich nichts tue wird ALLES sterben…
Dann wache ich meistens auf.
Heute im Traum gab es eine neue Information, da habe ich gesehen dass ich noch Farbe habe und noch nicht so grau bin wie alle anderen Kranken.

 

Ich glaube nicht unbedingt an Verschwörungstheorien, aber klar ist schon das die Entscheidungsbefugten nicht unbedingt an der Gesundheit der Menschen interessiert sind, sondern das es in erster Linie ein Geschäft ist. Das die Ärzte und Krankenkassen oft im Sinne der Pharma nach Leitlinien handeln. Das Sie schwer abhängig von der Pharmaindustrie sind und diese einfach die Macht haben.

Ich bin auch nicht eine Gegnerin der Schulmedizin, sehe sie in manchen Bereichen als unglaublich fortgeschritten und erfolgreich an. Aber sobald Medikamente eingesetzt werden fällt es mir schwer Vertrauen zu haben. Gerade bei Herzmedikamenten und in der Krebstherapie. Da kommt es mir manchmal vor als wären die Patienten Versuchstiere an denen immer wieder die selben Medikamente ausprobiert werden. Viele lernen die Schulmedizin, haben sich aber nicht aus Ihrem Spielraum bewegt oder mal nach links oder rechts geschaut. Es gibt bestimmt viele Ärzte die nur das Beste für Ihre Patienten wollen, aber oft zu gefangen sind in Ihren Verstrickungen von Bestimmungen und Leitlinien.

Ich denke es gibt viele verschiedene Wege auf dem Weg zur Gesundung zu kommen, da muß Jeder seinen eigenen Weg und die Art finden. Denen einen Menschen hilft die Schulmedizin, sie glauben daran und werden gesund. Andere trauen der alternativen Medizin und Sie hilft ihnen. Andere eben an eine ganzheitliche Medizin. Andere meditieren, beten, besprechen, ändern ihre Nahrung, ändern ihr Leben, entstressen sich, ziehen in die Einsamkeit, legen Hände auf, gehen zu einem Schamanen, stricken, spielen mit Tieren, gehen in den Wald…

Meistens ist es eine Kombination aus vielen Dingen. Aber EINES ist klar, es immer ein Zusammenspiel von Körper, Geist und Seele.

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Die Lindwürmer rumoren etwas & ich liebe diesen Tag…

Meine Lindwürmer rumoren Heute wieder etwas. Der Tag catchte mich schon wieder und ich bin gestresst. Erst lies mich mein süßer Keyshan nicht schlummern, sondern wollte heute Nacht spielen. Konnte auch nicht richtig schlafen da der Eröffnungsfilm für den Engelkongress noch nicht fertig ist, aber die Veranstaltung beginnt ja auch erst Morgen;-). Dann früh los gefahren um auch früh mit Spielraum und um entspannt in Stuttgart anzukommen. Dann erstmal mit Stillstand im Stau für zwei Stunden da ein Unfall. Nix geht mehr und die Autobahn muss geräumt werden damit die Rettungsaktion Aktion durchfahren kann. Es ist schwül und heiß und keine Klima im Auto, mein Handy-Akku schwächelt sehr. Meine Catcam zeigt nur ein verweistes Wohn/Katzenzimmer & zu spät kommen werden wir wohl nun auch noch… Ja der Tag hat mich wieder gecatcht, bin total unentspannt und meine Lindwürmer winden sich wieder…

Es geht weiter wir rollen wieder, die Wolken ziehen zu, es wird total schnell dunkel, fängt an zu regnen mit Hagel. Ich lade mein Handy am Laptop und stolpere über dieses Foto von gestern Abend wo ich überraschenderweise diese roten Rosen vor meinem Schlafzimmerfenster entdeckte und im Radio spielt es “Ich liebe diesen Tag” & ich denke; JA warum eigentlich nicht ;/)

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Ich bin so FERTIG!, oder warum ich gerade so wenig schreibe…

Ich bin so FERTIG!, oder warum ich gerade so wenig schreibe… Ich renoviere gerade meine neue Wohnung und das kostet mich meine ganze Kraft und noch viel mehr… Normalerweise mache ich sowas ganz gerne: renovieren, sanieren, einrichten und gestalten. Sehe es wie ein Spiel und es macht Spaß, eine neue Umgebung zu erfinden und kreieren. Aber diesmal ist Alles anders. 

Ich ziehe in die neue Wohnung da diese günstiger als meine Jetzige ist und ich dachte das sei eine gute Idee. Meine Wohnung, in der ich noch wohne ist wunderschön, fast meine Schönste bis jetzt. Sie hat nur einen Haken, ist zu teuer für mich, gerade jetzt mit meiner Krankheit und den höheren Kosten und das ich weniger arbeiten kann und dementsprechend kaum was verdiene. Krankengeld bekomme ich auch nur unter der Hartz4 Grenze…

Ja, aber die Idee mit der neuen günstigeren Wohnung ist wohl eine “Milchmädchen-Rechnung”. Da hab ich wohl nicht so genau hin geschaut. In der neuen Wohnung wohnte ein Freund von mir. Er bot mir an, dass ich diese übernehmen könne,  so als sein Beitrag zu meiner Genesung. Die Wohnung ist süß, keine Frage, aber man muß was tun um es wirklich gemütlich zu haben -> nach meinen Anforderungen. Erst einmal eine schöne Idee und Geste. Er bzw. seine Frau wollte Abstand für die Küche haben, die erst ein paar Monate alt sein sollte ( zumindest habe ich das so verstanden). Auch kein Ding. Freundschaftspreis natürlich, sehr schön. Auch wenn ich nicht so richtig verstehe warum 1000€ Abstand für ein paar Normalo IKEA Korpusse, Arbeitsplatte mit Spüle und Herd, That’s it. Aber ich habe wohl nicht so genau hin geschaut, mal wieder. Die Küche ist gar nicht mein Stil, aber Ok. So da will ich nun die Küche umgestalten, dass sie zu meiner Vorstellung passt und muß fest stellen irgendwie so gar nicht aussieht wie ein paar Monate alt. So ich rupfe raus was mir nicht passt…, viel bleibt davon leider nicht mehr übrig… Tja und nach Recherchen zu neuen Fronten merke ich, dass dieses System bei Ikea schon seit dem 2.6.2014 aus dem Programm geflogen ist und nun alle Maße anders sind und ich nicht meine gewählten Fronten mit den vorhandenen austauschen kann. Na toll, viel Geld für eine Küche, von der fast nix mehr da ist, und die wenn ich sie neu kaufen würde nicht viel mehr kosten würde. Aber gut Deal ist Deal. Morgen gehts zu Ikea um die neue Küche zu besorgen und ein zu bauen. Da hab ich wohl nicht so genau hin geschaut vorher…

So, am Montag will ich umziehen…. das ist FAKT! Vor nem Monat wusste ich das schon, und dachte mir, diesmal bin ich nicht so fit. Diesmal kann ich nicht ALLES selbst machen. Und diesmal kann ich nicht schon wieder meine Freunde nerven das sie mir helfen… (ps: ich ziehe oft um), meine Freunde kennen mich…  

Also die Wohnung ist ROTT, anders ausgedrückt, die Wohnung ist sehr renovierungsbedürftig! Deshalb dachte ich mir, ich suche mir diesmal Ausnahmsweise mal nen Maler, der mir so grundsätzliche Dinge abnimmt, wie streichen der Wände und lackieren von Türen, Fenstern und Leisten. Und ich mache den Rest mit Unterstützung meiner Freunde. Soweit Alles gut, soweit der Plan. Aber das liebe Universum durchkreuzt so gerne meine Pläne gerade, warum auch immer (ja, ok ich weiß warum auch immer 😉 . Jo, der Maler steht. Da hat mir der sympathischste von den Dreien ein tolles Angebot gemacht (er hat meinen Blog hier gelesen). Das is nun ein Monat her, soviel passiert is noch nicht seitdem, der Maler verschiebt mich immer wieder, da er normal zahlende Kunden mir verständlicherweise vorzieht. Aber langsam drängelt die Zeit, NEIN, es ist wirklich zu eng. Ich dachte ursprünglich: TOLL ich leiste mir nen Maler (was ich eigentlich gar nicht kann finanziell) und bin 1-2 Wochen vorher fertig mit der Grundrenovierung…

Ja und dann kann ich gestalten und mache die Wände bunt… und zaubere mir mein Märchenschloss!!!!

Ja weit gefehlt… nix ist fertig… Ja, da hab ich wohl nicht so richtig genau hin geschaut vorher…  Ich bin völlig fertig!!!

PS: Zur Milchmädchen Rechnung: Ich werde min. 1,5 Jahre in der neuen Wohnung sein müssen, um die Kosten von Umzug und Renovierung raus zu haben, im Vergleich zu meiner jetzigen Wohnung. Ich hätte mir diesen Stress wirklich sparen sollen und hier bleiben sollen in meinem kleinen Zauber-Schlößchen, was ich wirklich LIEBE!! Tja jetzt lässt sich das nicht mehr ändern und die Änderung passiert…

KRIECHE NUN WIRkLICH KOMPLETT AUF MEINEM ZAHNFLEISCH… und kann nicht mehr!!!

 

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Hilfe ich habe gesündigt! Liebes Universum verzeih mir!

Hilfe ich habe gesündigt! Liebes Universum verzeih mir! Gestern Abend war ich im Restaurant mit Freunden. Es gab lecker Essen und 2 Gläser Rotwein. Gut gelaunt, leicht angetrunken und satt kam ich nach Hause und hatte Appetit und was Süßes. Da lächelte mich die Schweizer Schokolade, ein Geschenk einer ganz lieben Gästin, im Schrank so zauberhaft an und da hatte ich ich mich wohl gar nicht mehr so richtig im Griff… Zum ersten Mal nach einem halben Jahr aß ich GANZE 5 STÜCK dieser Süßen Köstlichkeit. Es schmeckte wunderbar

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Hallo Außenwelt… wieder etwas zurück…

Etwas abgeschnitten von der Außenwelt war ich die letzten Tage…

A: Ein gescheiterter DSL Anbieter Wechsel machte mich zur Internet Weisen. Das Kündigen von Vodafone war erstmal einfach. Ich hatte schon einen Monat vor auslaufen des Vertrages bei der Telekom einen neuen Auftrag gestartet. Aber irgendwie bekam ich keine Bestätigung und rief bei der Hotline an, ewiges abhängen in der Warteschleife. Ups da war mein Auftrag wohl einfach mal verloren gegangen, also neu bestellen. Das ganze Spielchen machte ich dann dreimal. Gesamte Zeit in der Hotline ca. 9 Stunden… Aber irgendwie wollte meine Bestellung nicht dirt verweilen. Also dachte ich, ich versuchs nochmal mit ner Verlängerung beim noch aktuellen Anbieter. Außer dass mich der “nette Herr” bei einem Wiederbelebungsversuches des Vertrages, mir nicht nur kein gutes Angebot machte, sondern sogar als “Du kleines Stück Scheiße” beschimpfte um dann mitten im Gespräch einfach aufzulegen. Tja was soll ich davon halten, der Anbieter ist definitiv gestorben. Also gut dann wieder auf zur Hotline von der Telekom, warten, warten, warten… Der gut gelaunte Herr machte mir ein gutes Angebot für meinen Ärger den ich ja schon hatte und was sich mittlerweile auch schon ganz schön lange hinzog. Toll diesmal bekam ich sogar ne Auftragsbestätigung, freu… ups nein… überhaupt keine Freude. Der Vertrag entsprach überhaupt nicht unserer Absprache, es war einfach ein Standard Angebot ohne irgendwelche Vergünstigungen. Mit großer Enttäuschung folgte ein weiterer Anruf… mittlerweile 11Stunden Hotline verweil Zeit. Der Mitarbeiter versuchte mir nun die besten Konditionen heraus zu holen aber sagte auch dass er an das Angebot von CHECK24 (da hatte ich ursprünglich gebucht) nicht heran kommen würde, da müsste ich dort nochmal buchen und dann könnte es wieder ein Monat dauern bis der Anschluss frei geschaltet wird. Ich muss einwerfen dass mittlerweile mein Vodafone Vertrag ausgelaufen war und ich kein Internet mehr habe außer über mein Handy. Also buchte ich enttäuscht den Vorschlag von Hotline Mitarbeiter von der Telekom. Zumindest sollte der Techniker in drei Tagen die Leitung frei schalten. Er kam, sah, und siegte nicht, meine Dose in der Wand funktionierte nicht (hatte vorher Internet über den Kabelanschluss). Also kein Internet… da muss erstmal ein Elektriker her. Und danach nochmal nen neuen Termin über die Hotline mit nem Techniker machen. Ich denke das kann dauern…

So und jetzt zu B: ich machte mir einen Tee, in einer sehr großen Tasse. Ich freute mich auf meinen großen Tee, keine Ahnung warum ich nicht nicht Kanne wie sonst nahm. Stellte den Tee vor meinem Bett ab und tippte ein bisschen auf meinem Handy, eine Katze huscht um mich herum, und plumps verschwindet mein Telefon in der Tasse, shit. Nass ziehe ich es heraus und lege es erstmal zum trocknen auf die Heizung. Tja und jetzt bin ich erstmal komplett von der digitalen Verbindung zur Außenwelt abgeschnitten…

Heute 5 Tage später geht mein Mobilgerät bedingt wackelig wieder etwas, aber unbeständig. Mein altes Gerät hatte auch mal nen Feuchtigkeitsschaden und ist ebenso mehr als unzuverlässig. Also reise ich gerade mit zwei unschlüssigen Handys wieder in den Süden. Und nen funktionierenden DSL Anschluss habe ich noch lange nicht in Aussicht.

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Lieber Lindwurm

Mein lieber Lindwurm, Heute schlängelst du Dich mit Deinem Schwanz zart um meinen Zweittumor. Von da aus kringelt sich Dein Körper um meinen Primärtumor in der Brust hoch bis zu Deinem Kopf in meinen Achseln bei meinen Metastasen in den Lymphknoten. Heute Morgen warst du noch wild und unruhig vor der IPCT. Bei der Insulin potenzierten Chemo habe ich dir sanfte Musik vorgespielt. Habe dir mit dem Zaubertrank Heilung zu gesendet. Am Abend haben wir zusammen meditiert und kommuniziert. Du bist mir als Wesen erschienen. Ich habe Dich gesehen. Konnte das Bedürfnis nach Liebe spüren & Deine verborgene Wut. Habe dir Aufmerksamkeit geschenkt und Dich sanft in Gedanken und mit Respekt gestreichelt. Du bist ganz transparent, ruhig geworden und etwas kleiner. Vielleicht habe ich etwas verstanden. Du hast Dich sanft eingerollt und bist wohlig eingeschlafen.

Ich denke wir können uns jetzt auf unseren eigenen Weg zur Heilung machen…

Ich DANKE Dir dafür!

Möge Heilung nun geschehen…

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Liebe Lindwürmer und Lindwürmchen…

Liebe Lindwürmer und Lindwürmchen…

Wir sollten  jetzt zusammen halten und in Gemeinschaft leben.

Es hilft Euch ja auch nix wenn mein Busen abkommt. Dann seid ihr auch weg, zumindest zum größten Teil. Dann wird da auch noch Strahlung auf den Rest drauf gehauen und das Gewebe mit Euch zerstört. Dann ist Alles kaputt, IHR und ich.

Wollt ihr das?

Wir werden jetzt gemeinsam eine Lösung finden, so dass wir ALLE zufrieden miteinander leben können.

Was braucht ihr um euch wieder in die Gemeinschaft einzureihen als gesunde, funktionierende, lebendige und sterbliche Zellen?  Ich möchte das wir alle friedlich zusammen leben können. Ihr seid doch ein Teil von mir.

Gebt mir bitte ein Zeichen was ich verstehen kann. Sagt mir was ihr braucht.

Was kann ich für Euch tun? Ich gebe Euch das gerne!

In größter Hochachtung und in Liebe

Euer Herrscher des Körpers
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Mit Antikörpern auf dem Weg zum Arzt…

Gerade bin ich meinen Antikörper Medikamenten in einer Kühlbox auf dem Weg zu meiner Ärztin.

Dort bei Dr. Brigitte Herf bekomme ich dann die ganzen Infusionen mit Fenistil, Herceptin und Perjeta.

Klingt komisch, aber ich finde das echt spannend mit ner Kühlbox und ner Bestückung mit Medis im mittleren vierstelligen Wert unterwegs zu sein.

Konnte mir in der Apotheke den Kommentar nicht verkneifen, dass ich ne eigene Kühlbox oder noch besser nen transportablen Safe hätte mitbringen sollen.

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Der Lindwurm tobt immer noch…

Der Lindwurm windet sich…
Er tobt und schlängelt sich bis zu den Lymphen durch.
Er dreht und wendet sich und versucht verzweifelt zu fliehen.
Er/Sie/Es  ist angegriffen worden, hinterhältig im Glukose Trojaner hat sich der Feind versteckt.
Hat ihn bombardiert mit harten Geschützen und Waffen. Es gab Kämpfe und Gefechte. Und es gab viele Verletzte und Tode.
Mein Lindwurm ist aufgeweicht. Er ist schwer verwundet und verätzt.
Er hat sich zusammen gezogen, versucht sich zu verstecken und will fliehen…

 

 

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Wo geht der Zucker hin?

Wo geht der Zucker hin, zuerst zu den  Tumoren oder ins Gehirn?

Was ist wichtiger? Wer wird bevorzugt behandelt?
Wenn ich nun komplett auf industriell hergestellten Zucker verzichte, und einfache Kohlenhydrate wie aus Brot, Nudeln, Reis, Kartoffeln (außer Süßkartoffeln) vermeide.
Wer bekommt dann den Zucker aus Obst, also die Fruktose zuerst? Oder die Energie die aus Gemüse, Salaten, Fetten, Ölen und Nüssen über die Leber gewonnen wird?
Greift dann auch der Primärtumor und seine Kollegen sofort zu? Was ist mit den zirkulierenden Tumorzellen, dürfen die auch? Oder schnappen die sich die gesunden Zellen und transportieren die Energie zum Gehirn? Das braucht ja auch Nährstoffe und Energie zum funktionieren.
Wer darf zuerst und wer muß hungern?

 

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Im Wald und Pilze finden

Heute war ich im Wald bei Rade in einem Teil des Rosengartens die Pilzkultur der Heilpilze zu erkunden.

Also wir haben einen Waldspaziergang gemacht und dabei bekam ich einige für mich neue Informationen über die kleinen Waldbewohner.

Mit mir war eine Pilz & Kräuter Kennerin und Freundin Gela Pieper. Wir haben verschiedenste Pilzformen angetroffen trotz des kalten Wetters. Machte mir am Anfang mehr Sorgen um meine doch sehr kalten Füße. Bin einfach trotz der Ähnlichkeit mit einer Waldelfe, nicht wirklich naturtauglich bewandert. Aber das kann ja noch kommen ;-).

Gela Pieper
kleiner See
zu kalte Füße
Zunderschwamm Pilze
Zunderschwamm Pilze
Zunderschwamm
Zunderschwämme wachsen auch weit oben
Schmetterlingstramete
Grüne Schmetterlingstrameten und wunderschön
Schmetterlingstramete
Schmetterlingstrameten

Gefunden haben wir ganz oft den Heilpilz Schmetterlingstramete . Aus diesem kann man Tee machen oder auch einfach ein bißchen drauf rum nuckeln. Er ist wunderschön, einfach ganz zauberhaft…

Auch sind wir oft auf den Baumpilz Zunderschwamm gestoßen. der wirklich rießig werden kann.

 

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Der Lindwurm ruht?

Der Lindwurm ist gerade still. Schläft er etwa? Er wird immer ruhiger…. Seit Tagen rührt er sich kaum noch und schmerzt weniger, immer weniger. Er wirkt verletzt, wie wund und aufgeweicht, ihm geht es nicht gut. Er entwickelt sich zurück, er schrumpft, wie Benjamin Button?

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Meine Liebe Schlange…

Meine liebe Schlange,

es tut mir leid!

Aber morgen werde ich Dir wieder etwas wehtun.
Morgen werde ich dir Schmerzen zufügen.
Morgen gibt es wieder einen Zaubertrank.

Du wirst dich wieder winden sobald der Trank dich erreicht. Wirst fliehen wollen, dich wehren und kämpfen. Es wird eine Schlacht geben mit vielen Verletzten und Toten. Es wird nicht schön werden. Viele werden sich benachteiligt fühlen. Einige stärker, Andere sind schwächer. Nein es wird kein fairer Kamp sein. Aber du bist mir einfach noch zu gefährlich, ich fühle mich bedroht, es macht mir Angst.

Deswegen wähle ich diesen Weg und tue dir dies an.

Verzeih mir!

Du bist zu wild, ungebändigt & aggressiv. Du mußt schrumpfen damit du keine Bedrohung mehr bist für mich.
Noch, aber nicht mehr lange… dann wird sich Alles ändern.
Wahrscheinlich wird es dieses Mal das letzte Mal sein.

Solange lasse ich dich noch im abgedeckten Krug in der Dunkelheit. Alleine und abgeschnitten von der Gemeinschaft. Du hast dir zwar dein eigenes Reich erschaffen. Aber um welchen Preis. Ich schneide dir deine Kommunikationskanäle zu deinen Untertanen ab. Somit hast du Niemanden mehr  dem du Anweisungen geben kannst um  neue Kolonien zu bilden.

Ich weiß , eigentlich gehören wir zusammen, sind Eins. Aber du bist ausgeartet. Und ich suche einen Weg für UNSERE Rettung.

Danach werde ich dich beschwören, bis es dir schwindelig wird und du ganz benommen von von mir und das was ich mit dir mache. Du wirst mich verstehen und mir folgen. Ich werde dich umhegen, betüdeln und pflegen wenn es dir dann gar nicht gut. Wenn du dann ausgenüchtert und klar bist werde ich versuchen dich wieder in die Gruppe einzubringen, als Vollwertiges Mitglied. Dann ziehen wir an einem Strang, gemeinsam und verbunden.

Liebe Schlange du schaffst das, ich glaube an Dich

&

Ich glaube fest an UNSERE gemeinsame Gesundung!
Aus entarteten Zellen können auch wieder normale Zellen, an der Gemeinschaft aktive Zellen werden.
In höchster Achtung und Respekt

Deine körperliche Herrscherin

 

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Die Schlange und Hyperthermie

Heilung durch lokales Fieber und die Schlange kommt…

Auf die IPCT folgt immer die Heilung durch Hitze, die lokale Hyperthermie. Es wird der Körper dort erwärmt wo auch der Primärtumor ist, und wenn möglich auch dort wo die Metastasen sitzen.

Man liegt wie auf einem Wasserbett. Es wird eine Membrane aufgesetzt dort wo die Tumore zu sein scheinen. Und dann kommt die Wärme …

Die Hitze dringt langsam in das Gewebe ein. Dem Gesunden kann es nichts anhaben, es fühlt sich sogar gut damit und mummelt sich wohlig mit der Wärme ein, ok man sollte vorsichtig mit zu viel Wärme sein damit man nicht verbrutzelt. Also die Wärme zieht langsam durchs Gewebe und der Tumor ahnt schon was, haha.

Er versucht auszuweichen,
er fühlt sich unbehaglich,
er will weg.
Das geht aber nicht, zumindest nicht  so einfach.

Also windet er er sich hin und her wie eine Schlange, wie ein Aal, schlängelt sich herum wie er nur kann, aber es hilft nix, er kann so einfach da nicht weg. Der einzige Ausweg ist schrumpfen und schrumpfen um mehr Platz zu haben…

 

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Lieber Primärtumor wir müssen unbedingt reden! TEIL3

Lieber Primärtumor,

ich habe einen Neuen!

Ich hoffe du kommst damit klar. Du jammerst schon die ganze Zeit und willst Pommes, Haxen, Braten & Bratwurst und andere Schweinereien. Du lässt mich nach deftigem und fettigem schmachten ohne Ende. Fast wäre ich Deinem unverschämten Verlangen nachgekommen. Ich manchmal konnte mich kaum halten.

Heute Abend kommt er, gleich, oh ups es klingelt, warte…

Oh er ist da der BLACK ANGUS!

Groß, wild, muskulös & wunderschön. Langsam und in freier Wildbahn heran gewachsen…

Ich hoffe ich habe dich nicht verschreckt (oder war das nicht vielleicht sogar mein Vorhaben?). Dich dürstete es nach Fleisch. ich habe es strickt verweigert. Nein es gibt nur noch VEGAN/BASISCH & ohne Zucker.

Alle rieten mir dazu einen Neuen zu probieren, zwei meiner Ärzte, Berater, Nahrungsergänzler, Freunde…

Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…Black Angus…

Eigentlich kein Grund für Dich traurig zu sein. Ich habe doch etwas auf Dich & auch mich gehört;-) Er wird uns nähren für die Zukunft ein wenig. Er ist ein wohlgewachsener Held von einer grünen Wiese, wie schön.
Ich freu mich so auf meine erstes kleine Stück von diesem Helden & ich werde es genießen.
Mein erstes Stück Fleisch seit langem…

 

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Gestern & Heute

Tag 5 nach der IPCT,

ich fühle mich fast normal, meine Gehirn funktioniert wieder einigermaßen, belastbar bin ich nur bedingt, das war aber nach dem letzten Mal auch nicht anders.

Irgendwie habe ich das Gefühl das Gift ist an den Zellen des Primärtumors angekommen und werkelt da herum.Fühlt sich an als wäre ein Abriß Kommando mit Sprengstoff am Werk, und weiß nicht so wirklich was es tut. Habe leichte Schmerzen, nicht schlimm, aber ungewohnt & ab und zu sticht es im Primärtumor und auch im Sekundären. Bin bin nicht sicher ob das so richtig und OK ist, hoffe aber ja. Versuche mir vorzustellen dass die Krebszellen angeknabbert, zerkaut, zerstört und dann auf den Versorgungskanälen entsorgt werden und nach draußen gespült.

Ich bin unsicher, soll das so sein,, steigere ich mich einfach nur hinein, wehrt sich der Tumor, wird er zersetzt oder heilt mein Körper sogar vielleicht schon etwas? Wie gesagt ich bin sehr unsicher…

Ich war heute im Büro, ich bin gestresst. Der Strom funktioniert immer noch nicht so richtig, mein Arbeitsplatz ist durcheinander, Drucker will nicht wirklich kommunizieren, finde Sachen nicht, ein Arbeitsplatz ist immer noch nicht vermietet, ein Anderer wird bald frei, Rechnungen liegen auf dem Tisch… Alles nix wirklich Unlösbares für mich normalerweise, aber im Moment fühlt es sich so an. Keiner ist so richtig ansprechbar von den Anderen, alle sind beschäftigt. Und ich fühle mich mal wieder alleine gelassen, mega gestresst und überfordert.

Meine Primärtumor reagiert sofort darauf, mit einem heftigen Stechen, als wolle er mir sagen “Hey Alte merkste immer noch nix?, ich tret dir grad so fett in den Arsch und du lässt dich immer noch stressen und willst dich immer noch um Alles kümmern. Was soll ich denn noch tun damit du es endlich lernst?”

Ich merke die Schmerzen und das flehen und muß mich erstmal hinsetzen, da das Gefühl das ich sonst gleich umkippe (und auch, dass ich bald durchdrehe, naja ich kommuniziere mit meinem Primärtumor & glaube er gibt mir Feedback, wen wundert das). Wird Zeit das ich langsam gesund werde und wieder normal hahaha…;-)

 

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