Es tut mir leid Papa…

So ich besuchte meinen Vater spontan mit meinem Freund zusammen. Er war super überrascht dann er hat nicht mit mir gerechnet. Ich wusste auch nicht ob wir willkommen sind. Dreimal insgesamt waren wir da. Immer war es schwierig. Wieder Missverständnisse. Jeder machte dem Anderen Vorwürfe. Ich fing wohl damit an, indem ich behauptete ich wolle doch nur seine Liebe und in den Arm und ich wäre ihm egal. Immer wieder fühlte ich mich verzweifelt, immer wurde ich wütend, war beleidigt… Nils war großartig denn er übersetzte zwischen meinem Vater und mir in beide Richtungen. Wir sprachen unterschiedliche Sprachen, zwar Beide Deutsch meinten es aber oft so dass es der Andere falsch verstand. Viele Tränen flossen immer wieder, erstmal nur von mir. Ich forderte Liebe und Zuneigung ein und merkte gar nicht dass mir die Niemand von Außen geben konnte. READ MORE

Psyche – Nachtrag: Traum folgt den Schmerzen

Was haben meine Halluzinationen zu bedeuten? Was die Fenster zu anderen Welten? Und wurde von Was das Fenster, bzw. Portal durch das ich hindurch bin um dann von einem Kobold in eine Höhle geführt zu werden, wo Wandmalereien zu erhaschen waren? Was die Schamanen die am Feuer saßen und wie meine Ur-Familie wirkten? Was das Kochen mit Kräutern und das wortlose Mahl danach? Was die Stille bis zum Morgengrauen? Was war das das? Wenn der Körper DMT ausschüttet müssen die Qualen der Schmerzen schon sehr hoch sein geht mir durch den Kopf. Der Körper ist ei9ne perfekte Erschaffung. Wenn der Schmerz Unaushaltbar dann schüttet dieser Stoffe aus um die Tore zu anderen Welten und Perspektiven zu öffnen. READ MORE

Formular – Day 38

Die erste Kur mit dem Formular ist nun zu Ende. Ich nehme noch eine zweite Kur mit und führe diese mit Mineralien und Enzymen auf Nannotechnologischer Ebene weiter. Ein Bluttest mit Tumormarkern und den Anderen üblich Verdächtigen Faktoren wird gemacht und wird zeigen ob es schon Verbesserungen gibt. Momentan ist der primäre Tumor noch gefühlt genauso groß wie vor meiner Türkei Reise vor 6 Wochen. READ MORE

Formular – Day 36-37

Was hat das zu bedeuten? Aber mental fühle ich mich viel besser, nicht mehr so verloren in dieser Welt. Da ist auf jeden Fall etwas passiert. Die erste Kur ist fast zu Ende und reicht genau bis zu meiner Rückreise… Bin gespannt was der folgende Bluttest in Deutschland heraus bringen wird? Sichtbar ist körperlich noch keine Verbesserung zu sehen oder zu spüren. READ MORE

Psyche – Stirb bevor Du lebst…

Ich bin des Kampfes müde. Es wird Zeit in Frieden zu kommen. Ich gebe auf, ich kann nicht mehr! Ich ergebe mich! Mein Ego darf sterben, bevor ich wieder LEBEN darf! Wo ist die Fee / Elfe in mir geblieben? Wo ist meine Magie geblieben? Wo der Zauber in mir? Wo die göttliche Ordnung und Anbindung? Wie komme ich wieder in meine Kraft? Ich möchte wieder Strahlen im Innen und Außen! Ich habe dies schon erlebt, sich verbunden mit Jeden und Allem zu fühlen. Ganz zu sein, ALLEINS zu sein READ MORE

FORMULAR – Day 33

Was ist passiert? Die Nacht war der Horror. Habe nicht geschlafen. Hatte unerträgliche Schmerzen wie noch nie. Es brannte, beißte, zog, drückte, schmerzte als würden Messer in meinem Körper gerammt werden. Und es juckte so unglaublich das ich mir am liebsten die Haut und das Fleisch vom Körper reißen wollte. Ich konnte es nicht aushalten und bewegte mich dauernd, da Liegen oder Sitzen nicht ging. Ich tanzte und wand mich unter den Schmerzen. Ich summte, schrie innerlich und wusste nicht wann dieser Moment ein Ende nehmen könnte. Irgendwann merkte ich das ich halluzinierte. So schlimm war mein Leiden das mein Körper DMT ausschüttete um die Situation erträglich zu machen. Morgens um 7h wurde es etwas leichter und ich sah die Realität wieder mit meinen Augen. READ MORE

Psyche – Wandlungen und Wellen…

Ich bin müde, sehr müde. Ich sehe schlecht, wie ein Schleier liegt auf meinen Augen. Mein Körper fühlt sich schwer an. Es hat sich etwas geändert. Meine Laune ist ok, zuversichtlicher, egal was kommt. Ich bin nicht mehr so negativ. Ich freue mich richtig. Vielleicht ist die dunkle Nacht vorbei und der Morgen kommt? Ein Licht am Ende des Tunnels? Ich weiß es nicht aber es ist anders jetzt. Ich gehe raus und sehe die Farben sind anders, intensiver, auch wirkt Alles andere lebendiger. Ich reise in mir und im Außen… READ MORE

FORMULAR – Day 32

Ich möchte mir nach der historischen Begehung von Olympos und das Einfühlen was früher das hier zu Leben bedeutet hat. Interessant wie sich das in meinem Inneren Wesen von damals ausbreitet. Ich gehe in die Häuser und lasse es wirken. Einige Erinnerungen kommen und gehen wieder in Wellen wie das Meer es in sich trägt. Abends habe ich meiner Herberge noch wunderbare Gespräche mit anderen Gästen. Ich bin glücklich und vergesse fast warum ich hier bin! READ MORE

FORMULAR – Day 29-31

Laune gut, sehe schlecht und mein Körper fühlt sich schwer an. Alles ok soweit. Bin aber in freudiger neugieriger Stimmung, denn Heute gehts nach Cirali bei Olympos per Bus. Eher gesagt so einige Busse und nicht so ganz reibungslos. Aber ich komme an, wenn auch Stunden später. Der Ort ist echt sweet. Es ist sehr grün dort, viel Natur, Meer mit langem recht leeren Strand und Berge. Keine große Hotelanlagen oder Ressorts, sondern viele Bungalowanlagen und Tiny Häuser. Sehr gemütlicher Ort, nur etwas teuer. Habe mir dort in einer Gemeinschaft ein kleines Gipsy-Schäfer-Wagen Home gemietet zur Übernachtung, ganz wunderschön. READ MORE

Psyche – Oder der Switch?

Aus dem Körper heraus zu gehen, ins eigentliche Ich zu gehen, Abstand zu haben. Im Ich Bewußtsein zu sein. Sich selbst dabei beobachten, wie man selbst im Körper agiert ohne einzugreifen. Man ist nicht sein Körper, man bewohnt ihn nur in diesem Leben. Fühlen durch den Körper und im eigentlichen ICH das WAHRNEHMEN lernen, und wieder heraufholen die Verbindung, dies wieder zu Erspüren. Es aus der Vergessenheit ins Bewusstsein zu bringen. Nur beobachten, beachten, erspüren, erinnern und dadurch Fühlen und Empfinden. Dadurch agieren aber nicht interagieren, sich selbst nicht wie eine Marionette spielen READ MORE

Psyche – Ich habe die Macht…

Ich habe die Verbindung verloren, zu meinen Gefühlen, zu dem was ich BIN. Im eigentlichen Ich sein, in Allem sein, verbunden sein! Ich bin der Boss meines Lebens! Aber wie generiere ich das? Ich erschaffe meine Welt! Ich erschaffe mich schlecht oder gut zu fühlen. Ich kann es nur für mich alleine klären, in mir Selbst. Mein Freund und Arzt Jens hat mir die Dualseelen Theorie nahegelegt. Ich habe mich ein wenig damit beschäftigt und READ MORE

Psyche – Die Auflösung?

In Trigger Situationen zurück gehen? Dein jetziges Selbst mitnehmen als neutraler Beobachter, inaktiv, nicht wertend, sich selbst als „die Kleine Kirian“ an der Hand in das eigentliche Selbst begleiten, Gefühlsmäßig. Die Gefühle von damals nochmal fühlen und durchleben. Eine Situation in das Bewusstsein aus der Kindheit holen die ein Trauma zurück gelassen hat in deiner Seele und in Deinem momentanen Körper den bewohnst. Nein du bist nicht Dein Körper, du bewohnst diesen im Moment nur und kannst Dir auch herausgehend aus diesem dein Geschehen beobachten. Ich sehe meine Wut von damals, meine Hilflosigkeit, meine Ohnmacht. Ich durchlebe Sie, ich fühle, ich werde wütend! Ich sehe meine Wut von damals jetzt als Erwachsene von Außen beobachtend. Ich habe Verständnis, trotzdem ist der Schmerz noch da. Das bin aber nicht ich, das ist mein Schmerz. Ich bin jetzt als mein Eigenes Selbst mit dabei und beobachte ohne Eingriff aber mit Führung und Unterstützung. Was brauche ich als Kleines in der dortigen Situation? Ich bin da für mich Selbst. Raus gehen aus der Identifikation. Innere Welten = Inneres Kind. Im Außen ist es Krieg, dieser endet nie. Das Bewußtsein macht nur 3% aus habe ich abgespeichert. Programme bestimmen unser Tun, Muster wiederholt der Verstand immer wieder. Das Ego fühlt sich ungerecht behandelt. READ MORE

Psyche – Entwirrung? Die Richtigstellung!

Ich habe mich SELBST verloren! Die Verbindungen zu meinen Gefühlen. Ich erlebe Gefühle nur im DRAMA Modus. Im Drama verändert sich die Logik in mir Selbst. Erinnerungen verändern sich und entsprechen zwar meiner inneren Wahrnehmnung, diese hat aber wenig mit der Äußeren Welt und der Wahrnehmung Anderer Außenstehenden zu tun. Das sind dann auf einmal zwei unterschiedliche Welten und Realitäten. Ich habe die letzten vier Wochen hier in der Türkei wahrhaftig die Hölle in mir selbst durchlebt. Mein innerer Prozess war schmerzhaft und unerträglich für mich. Oft wollte ich gehen, der Situation entgehen, Dinge nicht fühlen. Aber ich blieb! Aber in meiner Erinnerung im Innen war es anders als Kommuniziert im Außen. Ich habe 4 Wochen darin gelebt mich in meinem Leid zu aalen. Mich meinem Trauma „Ich fühle mich ungesehen, ungehört und ungeliebt!“ hingegeben. Wütend auf mein Gegenüber zu sein, nicht das bekommen zu haben was ich gedacht habe gesagt zu haben was ich brauche. Fühlte mich weg gestoßen. War fest der Meinung Ansage gemacht zu haben. READ MORE

FORMULAR – Day 23-25

Meine Stimmung Heute ist mies. Ich will nur noch sterben, die seelischen Schmerzen überwiegen die körperlichen bei weitem und diese nehme ich gar nicht mehr wahr. Alles ist mir egal. Nichts macht mir mehr Freude. Vielleicht arbeite ich auch an meinen Traumata wer weiß… vielleicht bin ich auf dem Heilungsweg? Bin alleine am Strand, das ist gut. Langsam kommen andere Menschen, alles Paare, das erheitert meine Laune nicht gerade sehr in positiver Richtung. Ich schwimme, das ist gut, das ist der einzige Ort wo ich mich schmerzfrei bewegen kann. Ich treibe dahin, im Wasser und in Gedanken. READ MORE

Psyche – Vor 7 Jahren…

Vor ungefähr 7 Jahren cancelte ich meinen Job bzw. die Filmaufträge da es für mich recht ungemütlich wurde. Die Jobs immer unkreativer, weniger Freiheit und schlechtere Bezahlung. Es machte einfach keinen Spaß mehr im Filmbusiness. Dann ziemlich zeitgleich verlies mich mein Freund nachdem ich eine gemeinsame Wohnung für uns gefunden hatte und er aus Canada erstmal nach Deutschland wollte. Dazu kam dann noch dass mein Seelenfreund Kater Kito seinem Herzleiden erlag. Er hatte ein zu großes Herz und starb daran. Ich habe den Verlust nicht verkraftet. Auch da das Gefühl Alles verloren zu haben und Unangebunden zu sein. READ MORE

FORMULAR – Day 20-22

Konnte nicht schlafen letzte Nacht. Tue ich sowieso sehr schlecht bis kaum, nur noch auf dem rücken liegen können durch die Tumore macht es nicht leichter. Hatte die Nacht über, und jetzt auch noch aber weniger, extreme Schmerzen in Brust und beiden Achseln und drum herum. Es drückte, zog, brannte und juckte so sehr dass ich mir die Haut und Fleisch herunter reißen wollte. ich war dem wahnsinnig werden recht nahe. Aber was tun? Schmerzmittel halfen so gar nicht. Einfach durchhalten war die einzige Möglichkeit. Ich wande mich quälend dem Morgen entgegen und das die Beschwerden wieder aushaltbar wurden. Meine neue Unterkunft in Beldibi ist sweet. Ein Tinyhaus Container in einem verwunschenen Garten mit Orangen-, Zitronen-, Kaktusfeigen- und Granatapfelbäumen. Zwei freundliche Katzen die allzeit Spielbereit sind und eine wunderbare Familie mit Vater, Mutter und Sohn. Der Hof liegt am Waldrand zu den Füßen der Berge und per Spaziergang ist das Meer erreichbar. READ MORE

Psyche – Alleine fühlen…

Ich fühle mich allein gelassen, verstoßen, ungesehen und ungehört, ungeliebt! Ja das ist nichts Neues. Aber hier in der Türkei bin alleine und kaum etwas zu tun und kann mich kaum von mir Selbst ablenken. Vieles kommt hoch, viele Erinnerungen, viel Schmerz und ich bin sehr unverbunden zu Allem, zumindest fühlt es sich so an. Auch zur geistigen Welten, Ahnen, Krafttier Laslo der Wolf, zu meiner feinstofflichen Welt mit Feen und Elfen finde ich schwer Zugang. Die Reisen im Inneren und in anderen Welten. READ MORE

Psyche – Die Zukunft?

Was werde ich tun wenn ich nach Deutschland zurück komme? Klar wenn es mir gesundheitlich nicht besser gehen sollte, dann bereite ich mich aufs Gehen von dieser in die nächste Welt vor. Alles regeln, klären und ordnen. Testament, Patientenverfügung, und wo werden meine Katzen leben dürfen. Was ist wenn ich meinen Heilungsweg finden werde? Wenn ich meine Traumata, zumindest erstmal die schlimmsten, auflösen kann oder vielleicht reicht es ja auch schon sie zu erleben und akzeptieren? Meine Jobs, Projekte und Visionen liegen auf Eis, naja das meiste hab ich eher beendet. Sozial habe ich mich auch zurück gezogen, da ich weniger Kraft und Elan hatte. READ MORE

Psyche – Angstschleife

Immer wieder lande ich in der Angstschleife. Werde depri und sehe mein Ende hier auf diesem Planeten. Das ist nicht das Schlimmste, aber die Zeit davor, wenn die Schmerzen Ich fühle keine Verbundenheit, ich falle, mir wird der Boden unter den Füßen weg gerissen, fühle mich alleine gelassen, ungeliebt & keiner sieht und hört mich… und wenn werde ich nicht verstanden! schlimmer werden und die Tumore immer größer. Ich sehe und fühle die Tumore, der Primäre hat ne beachtlich bedrohliche Größe von über… READ MORE

Psyche – ein Traum…

Letztens bin ich Morgens aufgewacht und dachte plötzlich ich besuche meinen Vater und nehme ihn in den Arm… Wie kann das sein? Seit Jahren, naja eher mein Leben lang habe ich alles in meiner macht stehende unternommen damit mein Vater mich nur ein wenig lieben mag und mir das zeigt, mit Null Erfolg. Seit dieser Krebserkrankung und damit dass mein Vater mich auf übelste Weise verstoßen und enterbt hat. Ich hatte ihn gebeten nur einmal meine Entscheidung zu akzeptieren und mich etwas zu unterstützen. Da ich den schulmedizinischen Weg ablehnte und meinen eigenen Heilungsweg gehen wollte, war das für meinen Vater aus seiner Sicht den Kontakt komplett abzubrechen wohl eine logische Entscheidung. Er meinte nur ich sterbe ja eh bald und es würde keinen Sinn machen etwas in mich noch zu investieren, da hätte er ja nix mehr von, er stecke sein Geld lieber ins Haus und in meinen Bruder. Auch wie ich ihm von diesem Blog hier erzählte den ich schreiben wollte um auch Spenden zu sammeln. Meinte er das sei doch nur Mist und mir würde eh keiner helfen, ich solle mir lieber eine Pflegerin suchen denn bald könne ich das nicht mehr und er würde mich auch nicht unterstützen. Das waren so ungefähr seine letzten Worte an mich vor fast 6 Jahren. Ich bekam nur noch ein Enterbungsvertrag zugeschickt von ihm. That’s it. READ MORE

Gallagher Hayes – Leser Mail

….ich hoffe für dich(!). Ich lese dein Blog,…aber kann nicht kommentieren, zu deine Posts. 🤔 Irgendwas stimmt nicht mit die/meine(?) ‚Kommentar setting‘.   😕 Ich hab deine Blog gefunden, für zwei jahr,…. als ich auch,… ‚diagnosiert‘ war. Blasen,..Protasta,…3 Tumorien.  Muscle invasive. Deine Wege und Gedanken,…und Mut,… hab mich inspiratiert. READ MORE

Psyche – ich erkenne ein Muster…

Als ich dann die Nachricht von Karin bekam das er Tod ist, bekam ich Schuldgefühle. Wir liebten uns sehr. Mir fiel auf dass er mir seit tagen keine Bilder mehr geschickt hatte und wir auch nicht mental kommuniziert hatten. Und auch dass er sich ein paar tage vorher im Traum von mir verabschiedet hatte. Habe das übergangen, mir selbst nicht vertraut. Ich mache mir Vorwürfe. Er war doch so neugierig auf das Leben. Wollte die Welt retten, ganz viel mit mir reisen… Wir hatten wirklich eine enge Bande, er war mein Seeelenfreund READ MORE

FORMULAR – Day 8

Viele Katzen auf dem Wege, ganz natürlich. Ganz wunderbar finde ich das es Näpfe mit frischen Wasser und Futter gibt. Auch einige Hütten um sich zurück zu ziehen. Ja hier wird sich um die frei Lebenden Tiere, Katzen und auch Hunde gekümmert. Sie werden verehrt und bekommen Respekt, dafür gibts dann Zutraulichkeit und Streicheleinheiten zurück. Überall sind diese wundervollen Wesen. READ MORE

THE FORMULAR – Day 1

Nun ist es soweit. Heute Nacht um 1 Uhr kam „Das Formular“ an, meine extra für mich im Labor hergestellte Mixtur, yeah! Endlich da! Ab Heute darf ich das einnehmen. Es sind 2 Komponenten zum Trinken. Einmal mit Mineralien in Rosa, davon trinke ich ein Glas von. Es schmeckt salzig aber tut gut! Und dann Enzyme davon 10 Tropfen in ein Glas mit Wasser. Das ist Geschmacksneutral. READ MORE

Groggy at Home…

Ich bin depressiv, verzweifelt. besonders traurig um meinen Seelenfreund Kater Keyori, der mir sehr fehlt. Ich endecke Muster von Schuldgefühlen in mir. Es ist laut hier von der Autobahn und ich kann alleine Nirgendswo hin. Ich komme nicht zur Ruhe und kann nicht schlafen. Ich fühle mich verlassen, alleine und sehr unverbunden mit Allem. All die Belastungen der letzten Wochen und Monate kommen hoch. Zukunftsängste sind auch da. Wird das Formular wirken? Alles was ich die letzten Monaten gemacht habe wirkt Erfolgslos. Ich weiß so viel über ganzheitliche und alternative Heilmethoden bei Krebs, aber Nichts scheint mich in die Heilung zu bringen, sondern die Erkrankung schreitet einfach vollen Schrittes voran… Ich bin hilflos! READ MORE

im verwunschenen Garten …

Ich habe und Liebe ihn sehr, auch wenn er eine richtige wilde Nervbacke war. Wir hatten einige Rituale wie morgens zusammen ins Bad gehen ich auf die Toilette und er in die Badewanne, wenn ich zu schnell im Bad die Tür zumachte wurde er sauer. Er reiste gerne mit mir durch die Gegend, selbst 5 Stunden Autofahrt waren völlig ok. Hauptsache zusammen neue Sachen entdecken. Er war so neugierig auf das Leben und es tat mir in der Seele weh ihn in der Wohnung so einsperren zu müssen meinen kleinen Wildfang. Ab und zu an Geschirr im Park spazieren zu gehen oder mit mir mal zu Freunden oder in die Natur war einfach zu wenig für ihn. READ MORE

Mein Seelen und Herzensfreund …

R.I.P. mein kleiner Seelen und Herzensfreund ist von uns gegangen… Er lebte seit zwei Monaten auf dem Lande damit er seine Wildheit und Neugier erleben durfte… das fiel mir unendlich schwer und wir, Keyshan und Rose, haben ihn schrecklich vermisst. Eine Bleibe für uns auf dem Lande suchend damit er wieder zu uns zurück kommen darf… Unendlich traurig …. Weiß noch gar nicht wie ich damit umgehen soll…🧚🏼😭😻🐈‍⬛ Er war erst 7 und hat wohl Gift gefressen READ MORE

Bauwagen / Tinyhaus / Wohnmöglichkeit?

Nun auf meinem dritten Stellplatz bin ich mitten im Wald in Rissen in Hamburg gelandet. Ein wenig verwunschen ist es hier schon und ich wollte ja so gerne im Wald leben… Mit dem Ausbau bin ich gar nicht viel weiter gekommen, da immer so viel los war und das Jahr 2022 doch einiges unschöne Überraschungen für mich bereit hielt und mich extrem herausforderte und busy hielt. So sehr das ich mich selbst vergaß READ MORE

Reise mit Bufo Alvarious…

Aber wir blieben ja noch erstmal 2 weitere Tage für die Bufo Alvarious Zeremonie. Wir waren eine schöne Truppe von 7 Teilnehmern plus Team. Ich wollte zuletzt und alleine das Wesen des Frosches als schamanische Heilmedizin erleben. Und so war es an diesem Samstag auch. Das Setting ist schän und es duftet nach Weihrauch und Heiligkeit. Erst zweimal tief und langsam Atmen. 5 Mio + Bufo wird in einer Pfeife gereicht und erhitzt. Dann führt es Kike zum Mund und ich atme ganz ganz langsam ein… READ MORE

Schwitzhütte bei Schnee…

Nach dem schönen Erlebnis bei Gerhard Klügl im Fürstentum Liechtenstein gehts weiter über die Schweiz und Tschechien. Da verbringen wir eine Nacht um dann nördlich von Wien in der Gauguschmühle zu landen um an einer Schwitzhütte mit Indigo teilzunehmen. READ MORE

Liechtenstein – Gerhard Klügl – Aurachirurgie

Nach der Enttäuschung bei Herrn Joseph Calano, bin ich doch sehr ernüchtert über den Grund meiner Reise nach Österreich und keine Ahnung wie es weiter gehen kann. Mir fällt ein das mein Bekannter Charalampos darauf hinwies mich mit dem Bufo Alvarious Spezialisten in Tschechien und dem Aurachirurgen Gerhard Klügl zu verbinden. Dieser hat ein Wartezeit von einem halben Jahr für eine Behandlung und sitzt in Liechtenstein. Ich kontaktiere Kike in Tschechien und bekomme die Info das nächstes Wochenende ein Bufo Seminar in der Nähe von Wien sein wird und es genau noch einen freien Platz gibt, den sichere ich mir erstmal den freien Platz. Immer schön offen bleiben wo die Reise hin führen wird und den Zeichen folgen… READ MORE

Eine Reise… in mir…

In der letzten Zeit fühlte ich mich oft überfordert, ruhebedürftig und unzufrieden… Meine Projekte kippten und Nichts schien mir zu gelingen … Ich verlor meinen Lebenssinn und Mut immer mehr… Und auch fingen die Tumore wieder an mehr zu rumoren. Und schienen wieder zu wachsen. Beim Baden ertastete ich erschrocken die Größe des Primärtumors in meiner linken Brust. Nun war ich noch mehr frustriert und ich musste etwas tun! Also eine Heilungsreise sollte es werden! READ MORE

Weltschönste verwunschene…

Eine wunderbare Freundin lud mich in die angeblich weltschönste Therme und die Reise in diese orientalische und ayuvedische Welt ein. Und ja es waren zwei traumhaft wundervolle Tage. Und es ist wirklich die verzauberte und tollste Therme der Welt (soweit ich weiß) Viele Wasserbecken drinnen und Draußen mit verschiedenen Temperaturen und Zusätzen wie ein Schwefelbecken gibt es im Thermenbereich… ebenso im Spa… READ MORE

Zauberkessel…

Also fuhren wir in Walsrode zum Zauberkessel was ein veganes Restaurant sein sollte. Mehr wussten wir nicht. Wir parkten in der Nähe da mit Vorahnung wir davor nicht parken konnten. Und ja die Straße war gesperrt und eine Baustelle. Ich dachte schon der Zauberkessel sei geschlossen da recht dunkel. Aber nein ich irrte mich zum Glück. Wir gingen rein und waren in einer anderen Welt, mitten im Mittelalter! Es sah aus wie in einer Burg und wir mittendrin durch die Zeit gesaust. Die Bediener kamen in Gewand der Zeit mit „Sei gegrüßt“. Wow wir waren total beeindruckt. Der ganze Laden war von Innen wie in einer Burg. Es gab sogar einen Rittersaal im 1. Stock. Von Außen war das Haus dann völlig unscheinbar im Jahre 2022. Ja hier wollten wir speisen. READ MORE